Rougepolar

Voilà une question que j’ai posée à un médecin dernièrement lors d’un premier contact, un excellent praticien qui connaissait ( c’est une première pour moi) Hashimoto comme sa poche. Il m’a expliqué avec calme que cette maladie auto-immune était un véritable casse-tête pour le corps médical, trop longtemps considérée comme insignifiante, elle était vu sa constante augmentation depuis trente ans, un constat national. Là où on ne voyait avant qu’un dysfonctionnement thyroidien que comme un petit problème jouant sur l’humeur de ces dames, on se heurte aujourdhui à des constatations, la thyroide est utile, on ne doit pas s’amuser à l’enlever comme l’appendice, elle protège contre des maladies neurologiques comme Alzeihmer, voire contre certains cancers.

En clair, sauf en cas de cancer thyroidien, mieux vaut garder son petit papillon.

Mais voilà, garder sa thyroide est une chose, la réguler en est une autre. Chaque malade est tellement différent, un composant de gènes qui lui appartient, qui n’est qu’à lui. Stabiliser, est le premier mot que va dire un praticien qui vous informe de cette maladie. Seulement voilà, on ne se stabilise pas facilement, on passe par un yoyo terrible autant pour le moral que pour la vie quotidienne. Un coup, on flirte avec l’hyper, une autre fois, on se retrouve en hypo. Le comble s’écrit dans la valse de symptômes, parfois similaires, identiques. On se met « à gonfler », c’est une hypo. Et bien non, dans certains cas, on sera confrontés à une hyper ! C’est ainsi que les médecins y perdent leur latin. On les voit bien ces yeux perplexes qui fixent une analyse, qui haussent les épaules, et qui ne savent pas. Alors ils augmentent ou diminuent le traitement, un peu au hasard. Et le dindon de la farce sera une fois de plus le malade qui partira alléger d’un chèque, et une ordonnance pleine d’espoir à la main.

Malheureusement, je ne sais pas s’il existe une issue possible, il faudrait juste que des chercheurs se penchent un peu sur notre maladie, que les laboratoires cessent de se focaliser sur leurs gros sous, et que l’on autorise les malades à expliquer leurs maux.

Il serait temps de prendre en compte l’individu en tant que personne et non en tant que simple malade avec une étiquette.

C’est pour cette raison que l’association Hashimoto désire mettre en place des groupes de paroles, des rencontres entre praticiens, malades. On a besoin d’entendre les soignants nous parler de leur perception de notre maladie. Les malades ont besoin de partager leurs expériences, mais aussi de vivre normalement.

Souvent sur les groupes ou forums, on assiste à des murs de lamentations, parce que ce besoin de parler est nécessaire, mais il faut garder en tête que notre force est en nous, que nous avons le pouvoir de nous relever, que l’on va tomber, certainement parce que c’est ainsi que fonctionne cette maladie, mais quel bonheur lorsque l’on se retrouve à nouveau debout ! Vivre le mieux possible au jour le jour, quel plus grand espoir ?

Aragon avait sa muse Elsa à qui il a dédié ses plus beaux poèmes d’amour même si la fidélité ne fut pas son fort, Céline Dion avait son René, cet homme plus âgé qui lui a tout appris. Nous avons tous, ou presque tous, des personnes qui vont croiser notre route laissant une trace indélébile qui va nous porter, révéler notre potentiel sans parfois même le savoir. Un mentor est une personne qui ne nous a pas laissés insensibles, par des mots, des gestes, qui va bouleverser notre vie jusqu’à nous pousser à nous réaliser. Cette personne fera la différence avec les autres, non à cause du temps partagé, il pourra s’avérer très court, mais par la pierre qu’il a posée, qui restera bien longtemps ancrée dans le sol. Ce mentor aura juste le mérite « d’avoir été ». Il ne le sait pas nécessairement, mais nous le savons, nous, combien il a compté dans ce pouvoir de création que nous avons maintenant. Peu importe les orages qui ont pu découler de cette rencontre, des sentiments partagés ou non, la seule chose qui importe reste le résultat. Nous lui devons notre plume, notre inspiration.

Nous pouvons tous être un jour le mentor ou la muse de quelqu’un sans le savoir. Celui qui s’attribue ce rôle n’en a aucun droit. On ne manipule pas la création, on ne prend pas  le contrôle juste pour inciter une personne à tracer une vie qu’elle n’a pas choisie.

Comme de nombreux écrivains, j’ai eu plusieurs mentors dans ma vie. Le premier fut mon père qui m’a appris à aimer les livres, la musique, la peinture alors que j’étais toute petite. Il a façonné autour de moi un univers tout en couleur. La vie l’a malheureusement fauché à cinquante-sept ans me laissant démunie de mots. Des années plus tard, alors que je marchais en plein désert imaginatif, ma route a croisé un nouveau mentor qui sans le vouloir, sans le savoir, a guidé ma plume aussi bien dans les larmes que dans le bonheur. Les mots ne jaillissent que rarement dans une vie paisible. Nous, les écrivains, que l’on traite souvent de tourmentés, fous, nous n’écrivons que lorsque la vie nous provoque ou nous parle. Je serai toujours éternellement reconnaissante à cette personne pour qui j’ai posé des phrases sur le papier afin de garder ses silences entre mes lignes.  Il fut l’encre de chacun de mes romans, de chaque ligne que j’ai tracée, un peu comme un souffle que je pouvais presque toucher.

Mon plus grand regret fut qu’il n’a jamais lu aucunde mes livres, enfin je le pense.

Depuis plus d’un an, mes mots volent seuls, ils « sont ». Mais je ne fermerai pas ma porte à un nouveau mentor pour les années qui me restent, car tels des magiciens, ils ont cette faculté inconsciente de nous pousser à donner le meilleur de nous-mêmes, à nous inciter à nous réaliser et surtout à nous faire croire que rien n’est impossible.

Constatation logique, notre monde est agressif, violent, nul ne respecte plus rien.

Ces personnes sont en souffrance. Chacun a en mémoire une anecdote montrant une réaction excessive d’une autre personne, réplique face à un malaise, à une accusation. Souvent ce sont des personnes qui sont en conflit avec leurs émotions, ou avec ce qu’ils sont, coincées dans une armure trop lourde. Porter un masque n’est pas facile. Enlever ce masque ne peut se faire qu’en s’acceptant, qu’en se réconciliant avec soi. « Je suis qui je suis, j’accepte que l’on puisse ne pas m’apprécier, j’accepte mes limites, j’accepte donc la critique, et je ne rentre pas en conflit »

Apprendre à se retrouver est un premier pas vers la paix.

Facile ? Non, car il faut une première phase de recul, se poser les bonnes questions.

Des outils ? Il faut s’en construire. Écrire ses émotions dans un journal, puis les relire régulièrement, éviter de tourner en boucle, de mettre la faute sur l’autre (c’est tellement facile), aller doucement en profondeur, stopper si cela fait mal, mais y revenir plus tard.

S’entourer de personnes fiables. Fuir ceux qui ne sont là que pour le profit (et ils sont nombreux), les jaloux, les envieux. Ils sont nuisibles à notre énergie.

Se valoriser sans honte ! On nous a appris à ne jamais nous mettre en avant (tout du moins ma génération) à tel point que je suis toujours très mal à l’aise lorsque l’on me fait un compliment. Je ne sais pas comment le prendre, n’osant même y croire. Je travaille dessus depuis quelques mois, et accepte enfin que l’on puisse me valoriser sans qu’il y ait une pensée négative derrière. Mais ce n’est pas simple lorsque l’on a été conditionné depuis l’enfance.

Et puis surtout, pour se retrouver soi-même, il faut se retrouver seul, face à soi, nu, sans artifice, sans regard, face à son propre miroir, et accepter notre image physique et mentale. Une fois ce chemin accompli, l’autre ne sera plus ni un ennemi pouvant nous rabaisser ni un destructeur de rêves, il sera juste une personne dont le regard se heurtera à notre énergie, ne pouvant nous détruire. L’agressivité engendre la haine, offrons aux autres un simple sourire.

J’avais toujours imaginé ce XXI e siècle comme un monde de tolérance, d’acceptation des autres. On assiste à l’inverse, montée en flèche de l’homophobie, dédain face aux critères sexuels qui ne sont pas dans la norme, à l’âge des amoureux, on lit chaque jour de nouveaux griefs contre la première dame. Mais qui définie cette norme ? La société, notre société ! Elle ferait mieux de s’occuper de ces pédophiles, de ces violeurs, plutôt que de juger une histoire d’amour.

Hier, je recevais des insultes d’un inconnu sur une messagerie d’un réseau social parce que j’étais trop romantiquev (à mon âge a-t-il bien appuyé !) . Le romantisme est universel. Un autre m’a glissé un commentaire sur mon blog  » Comment madame osez-vous cautionner l’infidélité ? L’homosexualité ? » Je n’ai pas encore eu l’occasion de lui répondre donc je le fais par le biais de cet article. Oui, cher monsieur, je cautionne toutes formes d’amour. Pire, je les approuve et les encourage si cela met un peu de soleil dans ce monde de brutes.

Tomber en amour comme on dit au Québec est une merveilleuse bouffée oxygène. À chaque expérience, cette émotion reste toujours aussi perturbante, aussi déstabilisante. L’amour, tout comme l’attirance, sont des sentiments qui ne se commandent, que l’on ne choisit pas, qui s’imposent comme une évidence. On reconnaît l’autre au travers de ces silences que l’on partage, de ces mots que l’on redécouvre. Le besoin de l’autre s’installe, la passion s’écrit, l’envie arrive, puis l’addiction. Le passage à l’acte sexuel n’est qu’un plus … Ce petit « plus » qui peut mettre en danger, qui peut tout changer.

« Je t’appellerai tous les jours, rien que pour entendre ta voix. »  Qui n’a pas vécu ce besoin d’entendre l’autre, de lui parler, de lui écrire, pour simplement mieux rêver? Osons le dire, mieux fantasmer.

Lorsque le désir se dessine, plus rien n’existe. Le besoin de croiser l’autre devient le moteur de l’existence même si c’est pour un instant. Il n’y a plus ni d’hier ni de demain, il y a juste ce bonheur.  Le monde d’hier n’est plus celui d’aujourd’hui. Une femme a le droit d’avoir des désirs tout comme elle a le droit aussi de dire non. Aucun homme n’a un droit de pouvoir sexuel que ce soit par la force ou le biais du chantage affectif.

Pourquoi devrait-on clouer ces aventures sur un bûcher ? De quel droit juge-t-on le désir à l’état pur ? L’épanouissement sexuel n’a pas le privilège de se trouver dans une chambre matrimoniale et encore moins dans des critères définis à l’avance.

Longtemps l’infidélité n’était réservée qu’aux hommes. Il faut revenir à une époque ancienne pour comprendre.

Extrait journal le monde :

« Tu ne commettras point d’adultère » Le commandement biblique est valable pour tout le monde. En réalité, depuis l’Antiquité, et partout dans le monde, les femmes adultères ont toujours été beaucoup plus sévèrement punies que les hommes. « Tout simplement pour des raisons de filiation : les hommes ne voulaient pas avoir à élever des bâtards », rappelle la sociologue Janine Mossuz-Lavau (auteure de La Vie sexuelle en France (Seuil, “Points”)).

En conclusion, je dirais juste que je cautionne les infidélités romantiques, celles qui naissent de coups de coeur, d’évidence quelque soit l’âge, le sexe, la religion et la liste serait longue. Nous n’appartenons à personne, et notre seul but devrait être le bonheur des autres, mais le nôtre aussi.

« Il y a des sentiments qui déferlent, nous parviennent telle une vague, nous retournent, nous emportent et nous laissent comme vidée. » ( citation de L.Delaune)

Petit clin d’oeil à ces actes manqués parfois par orgueil ou stupidité.

« Eh, stop, arrête-toi, oui toi, ne fais pas semblant de ne pas me voir. J’existe, tu ne peux le nier. Je ne suis pas un fantôme désincarné. Ne passe pas ainsi sans me regarder, comme si je n’existais pas, comme si tu ne me connaissais pas. Ne m’oblige pas à t’attraper par le bras. Ce dédain dans ton regard, je déteste cela. Que t’est-il arrivé ? Tu étais si charmant, si attentionné. Tu ne peux avoir ainsi changé.

Ne m’oblige pas à élever la voix, je ne le supporte pas. Je ne te demande presque rien, juste de croiser mon regard. Tes yeux ne mentaient pas, tout comme tes silences. Alors pourquoi ? Pourquoi fais-tu semblant de ne pas me voir ? Ça y est, te voilà accaparé par ton fichu téléphone. C’est facile pour faire diversion, pour fuir une réalité qui te remettrait en question. Je parie qu’il n’y a personne qui t’appelle, que tu fais semblant, encore, juste pour te donner une contenance, juste pour ne pas affronter mes sentiments. Ne me dis pas que tu as peur, que la culpabilité te ronge, pas toi, je ne le croirais pas, tu es tellement sûr de toi. Bien sûr que tu étais trop bien pour moi, tu crois que je ne le savais pas, et alors ? Au cas où ça, tu ne le savais pas, l’amour ça ne se commande pas, ça arrive sans prévenir, ça s’installe et ensuite c’est pire que du chewing gum, on n’arrive plus à s’en débarrasser. La preuve, tu crois que je n’ai pas essayé de t’oublier ? Je n’ai fait que cela, même prier un Dieu qui certainement n’existe pas, puisque là, à te croiser, je n’ai juste qu’une envie, sentir ton regard se poser, voir un sourire se dessiner, et puis, ne t’énerve pas je peux rêver, sentir ta bouche déposer sur ma joue un baiser.

Bon sang ! Tu m’as dépassée sans t’arrêter, sans te retourner. Serais-je défigurée ?

Aurais-je pris tant d’années ? Peut-être tout simplement ne m’as-tu pas reconnue ? Peut-être que ta mémoire s’est effacée ? Que l’hiver s’est installé ? C’est vrai que les années se sont égrainées, c’est vrai à bien y penser, tu as sacrément changé. Tu es plus vouté, moins enjoué, presque déprimé. Ne me dis pas que t’es malheureux ? Que tu t’es planté ? Que t’as mal choisi ? Je ne le supporterais pas. J’ai tout accepté pour toi, pour que tu sois heureux loin de moi. Est-ce que nous nous serions trompés ? Arrête, je voudrais juste savoir, juste te demander. Trop tard, tu es déjà loin. Pourquoi t’ai-je laissé passer ? pourquoi n’ai-je pas osé ?

Il ne me fallait juste que quelques secondes pour peindre ton sourire, et je t’ai laissé partir, mais c’est promis, la prochaine fois, c’est moi qui me retournerais, et je te jure, je te sourirais.

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Ah ces tentations qui jalonnent notre vie auxquelles notre bonne éducation ou notre conscience nous incitent à renoncer. Parfois ce seront des petits plaisirs anodins, l’énorme gâteau plein de crème qui nous est interdit, mais sur lequel on va craquer, croquer, dévorer, même si notre système digestif va le payer très cher ensuite. Ce seront aussi ces rencontres, à qui on va accorder notre confiance spontanément, à qui on va se confier, ces craquages d’amitié que l’on va ensuite amèrement regrettés.

Et puis il y a les autres, ces craquages derrière les vitres teintées, ces regards qui nous attirent, ces sourires qui nous donnent des frissons, ces fantasmes qui se dessinent, presque des illusions. C’est justement parce que ce sont des illusions que l’on en a tellement envie, que l’on serait prêt à tout, ou plutôt presque tout. On salive, on désire, parfois on craque l’étincelle, puis vite on la souffle, mais toujours on garde en mémoire cette envie, unique, sur laquelle on hésite, qui nous vrille l’estomac,  qui nous ferait tant de mal ou tant de bien, mais qui est là au moment où on s’y attend le moins.

« C’est de la confiance que naît la trahison »

Super citation en dédicace d’un roman que je suis entrain de lire et qui m’a interpellée. Comment peut-il y avoir trahison dans l’image même de la confiance ?

Simplement parce que lorsque nous accordons notre confiance, nous ouvrons notre porte secrète, celle qui nous sépare du monde où chacun porte un masque de cette petite pièce où s’installe notre « moi » le plus profond. Ouvrir cette porte, c’est un vrai cadeau que l’on fait, sans arrière-pensée, sans rien attendre en retour. Je dis souvent que dans cette pièce, on s’autorise juste à donner, à offrir, à proposer.

J’ai mis longtemps à comprendre et à accepter le processus de la trahison.

Pourquoi une personne qui a eu envie de rentrer dans cette pièce viendrait-elle ensuite tout saccager ?

Le pouvoir est une des raisons, le désir d’écraser l’autre, de prendre sa place. C’est malheureusement fréquent dans les professions en concurrence où chacun joue sa vie. Le milieu de l’édition regorge de cette prise de pouvoir où les « je t’aime » se distille à profusion pour mieux sortir la hache. Contre cette forme de trahison, une seule issue, fermer la porte à clé, et fuir à toutes jambes.

Le miroir, comme je l’appelle. Ouvrir cette porte, c’est offrir à l’autre un miroir qui va lui renvoyer ses propres faiblesses, ses failles. Si l’orgueil s’en mêle, la trahison sera inéluctable afin de rétablir un possible équilibre, une harmonie feinte, mais sécurisante.

La peur. Pénétrer dans la pièce de l’autre va activer des sentiments oubliés, des besoins, besoin de voir ce double, besoin de lui parler, besoin de vivre accrocher à ses mots, et pour l’autre, ce sera « trop », trop fort, trop tentant, trop aberrant.

Tant de raisons peuvent invoquer une trahison, à tel point que l’on préfère en vieillissant laisser fermer cette porte à double tour.

La solitude étant parfois plus supportable que cette blessure au fer rouge qu’est la trahison.

Une solution ? Je pense que l’être humain n’est pas fait pour être seul, qu’il suffit simplement de ne pas prendre trop à coeur ces trahisons lorsqu’elles proviennent de l’effet miroir ou de la peur. Je pense aussi que parfois la confiance est égratignée parce que l’on ne s’est pas bien compris, parce que l’on n’a pas su se parler, écouter, ou simplement parce que l’on a voulu juste croire ce que nous nous voulions.

La confiance sera de laisser à l’autre la possibilité ou non de revenir, de pousser cette porte, sans rien demander, sans chercher d’explication, juste parce que nous savons que dans cette petite pièce, nous étions le temps d’un instant, heureux.

Il y a des moments où j’ai eu envie de baisser les bras, de tout laisser tomber. La vie est si lourde à porter. Ces instants où le temps s’arrête, où on ne comprend pas, pourquoi nous ? Encore ? Pourquoi le Destin s’acharne ? On dit toujours que la roue tourne, que ce sera chacun son tour, mais la réalité est tout autre. Certaines personnes échapperont toujours au pire, pourquoi avons-nous envie de crier, ils ne sont pas meilleurs que nous, parfois ils sont même pires.

Alors nos épaules s’affaissent, on rentre la tête. On n’a plus envie de se battre, puisque cela ne sert à rien. On est proche du précipice, à quelques mètres, si près que l’on n’a plus qu’à piquer un petit sprint pour tomber.

Tomber et ne pas se relever, tomber et tout oublier, tomber car on n’a simplement pas le courage de tout recommencer.

Briser les chaines de la colère ou de la haine, stopper les rumeurs incertaines, les ragots dont certains se délectent.

Tenter de ne pas baisser les bras, même si c’est dur, même si cela fait mal, même si on se sent très seul. Moment unique où les autres ne peuvent rien, même leurs mains tendues ne peuvent nous rattraper. Puiser cette force en nous, tout au fond, capturer à deux mains la lumière, minuscule, magique, et se relever, dignement, simplement, fièrement, car on a réussi à ne pas plonger définitivement. J’ai failli plonger, j’ai failli tout laisser tomber, j’ai laché des mains pour leur bien pour le mien, mais je me suis toujours relevée. Fatiguée ces jours-ci, Hashimoto ne fait pas de caceaux, je continue à me rattraper aux pierres du puits. Pas question que je tombe au fond ! Mais contrairement à avant, j’accepte cette vague qui m’attire, pour mieux ressortir …

Et oui, certaines personnes vivent une existence linéaire, sage, sans vague, la mienne est un vrai patchwork d’émotions. Certainement du à mon empathie légendaire qui m’invite dans tous types de foyers, ceux dont j’en sortirais gonflée d’énergie, d’autres avec des grincements de dents. Vous me croiserez dans la rue, vous ne vous arrêterez pas sur moi, enfin, au sens puriste du terme. Je n’appartiens pas à la classe « sociable », j’aime ma tranquillité. Si vous arrivez à capter mon attention, c’est que vous êtes aussi fêlés que moi. Je ne m’entoure ni d’obligations ni de conformisme. Je me contente d’être simplement. C’est une attitude à risques, car je m’attire des ennemis, des jaloux, ceux qui voudraient bien se moquer du système, mais sont coincés dans leurs principes, ceux qui rêvent et n’osent pas, ceux qui n’y arrivent pas.

Depuis toujours mon mode de pensées se niche dans ce simple mot « essayer ».

On ne peut pas se plaindre si on n’a pas fait l’effort d’essayer ! On ne peut pas non plus critiquer si on est simple spectateur. Essayer, c’est prendre le risque d’échouer, celui d’être ridiculisé, de se retrouver avec le coeur brisé. Essayer, c’est accepter ensuite de tout effacer pour tout recommencer, alors oui, ce n’est pas simple. J’ai morflé dans ma vie, j’ai craqué, j’ai aimé, mais j’ai toujours essayé.

Ma vie est un patchwork fait d’émotions, des rires, des larmes, des baisers échangés, des caresses effleurées du bout des doigts, des lettres envoyées, des photos déchirées, des contrats rompus, d’autres signés, mais quelle vie ! Je n’échangerais ni mes coups de blues ni mes instants de folie contre votre vie étriquée, car même si cette vie fut parfois bien difficile à porter, c’est ma vie, mon identité, et j’espère bien coller à ce patchwork encore quelques morceaux de tissus colorés.

La vie nous fait croiser des routes différentes, des coups de coeur qui malgré le temps restent, des scénarios qu’inconsciemment nous reproduisons, sans trop savoir pourquoi, tout en nous disant à chaque fois, plus jamais ça, et parce qu’un jour, une image, un fichier retrouvé, une petite carte avec une signature, tout nous revient avec violence.

Ce sont ces possibilités qui m’ont inspirée …

Cette porte fermée est comme un voile qui s’est infiltré entre notre destin et nous, irréelle, immatérielle, cruelle. Je n’ai pas tourné la clé, jusque claqué la porte, afin de regarder de nouveau la vie avec des yeux émerveillés, afin de ne plus voir la noirceur dépasser, afin de rayer les souvenirs, pour un temps, celui qui m’était nécessaire.

Toi, vous, l’ami, l’amant, l’amoureux, la confidente, l’amie intime, peu importe, toi qui as un jour cogné sans recevoir de réponse, sache que j’avais juste besoin de ce temps de pause, besoin de fermer cette porte, de déchirer le voile du passé, de m’autoriser à ne plus penser, à oublier ces tentacules qui limitaient ma vie.

Un jour, j’ai claqué la porte, sans faire beaucoup de bruit, juste en te sortant de ma vie. J’ai effacé mes actes manqués, ces mots que je n’ai pas su dire, ces mains que je n’aurais pas dû serrer, ces épaules sur lesquelles je n’aurais pas dû pleurer. J’avais tellement envie de croire que je ne m’étais pas trompée, que ton sourire n’avait pas été une illusion, que mon coeur n’avait pas tambouriné sans raison.

J’ai attendu longtemps, si longtemps que je me suis égarée, t’appelant dans mes pensées, te dessinant dans les chansons écoutées, t’enfermant dans mes mots gardés secrets.

J’espérais.

Et puis, un matin, j’ai regardé cette porte entrebaillée. En colère, je l’ai claqué. Les murs ont tremblé. Pourquoi aurais-tu voulu que je la laisse ouverte ? Pourquoi perdre mon temps à t’attendre ? Le sablier s’était tant de fois retourné. Si tu n’es pas revenu danser dans ma vie, c’est que pour toi, je n’existe plus.

Alors j’ai fermé la porte juste pour prendre mon envol, pour faire un vrai choix, pour gonfler les voiles de mon destin. J’ai avancé. Sans toi. Sûr de moi. J’ai changé. Seul le vide que tu as laissé ne s’est pas comblé. Je ne t’ai pas oublié. Tu n’es pas une personne que l’on oublie. On dit que le temps guérit de tout, offre l’oubli. Tu es l’exception.

Sur cette mer déchaînée qu’est la vie, je voulais juste te dire que si nos embarcations, un jour, qui peut savoir, se croisent, pas d’inquiétude, ma porte restera fermée, je ne forcerai pas à rentrer, mais si par miracle, tu en as envie, n’hésite pas à tourner la poignée, car je n’ai pas tourné la clé.